|
||||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
Quatre
hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un
comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer
sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme,
fais ton tour !"
Logarithme
trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un
carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable
affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul,
fais ton tour !"
Calcul
court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage
en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que
son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic,
fais ton tour !"
Alambic
se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le
buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le
monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a
son clébard :
"Pause-Café,
fais ton truc !"
Pause-Café
bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les
dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions
de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à
la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils
sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!
Un
énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type
minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le
camionneur gueule :
"
C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le
petit mec répond :
"
Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le
camionneur se lève d'un coup et dit :
"
QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre
type répond :
"
Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
"
Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé
avec..."
C'est
un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le
guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce
matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse
le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
-
OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
-
Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Didier
est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit
ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir
qui est derrière lui. Un gros ours
noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier
choisit la vie.
Après
deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt,
traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme
grizzly lui dit:
-
Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat
à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit
encore la vie...
Après
3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois,
il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape
encore sur l'épaule...
Cette
fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le,
Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Un
vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt
se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur
du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non
! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
-
Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres
vampires.
Finalement
la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après
dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée,
puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté
dit :
-
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
-
Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
-
Et ben moi je l'avais pas vu...
Idaho
- Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au
vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département
de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les
chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils
pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours
porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de
surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours
porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la
gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes
auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des
Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les
matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les
crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la
fourrure d'écureuils;
-
les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites
clochettes sonores et sentent le poivre.
Le
petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit
le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh
! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans
demander son reste...
Un
peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché
derrière un arbre :
-
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit
à nouveau.
Un
peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins
son chemin.
Au
bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
-
Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à
hurler :
-
Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
Un
motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se
trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter
le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il
voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur
le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête,
ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe
douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de
pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain
de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
C'est
un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours
: "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le
lapin : "va t'faire foutre ours de merde.... "
Les
deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La
grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros
freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La
grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3
voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours
: " moi moi je suis le plus gros... "
La
grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours
: " moi, je veux que tous les ours de la foret
soient des femelles.... "
La
grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le
lapin. "
Le
lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours
en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La
grenouille : " pas de problème, ton voeu s’est exhaussé. Voilà ton
casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours
: " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles... "
La
grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait....
A toi le lapin "
Le
lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La
grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours
en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La
grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours
: " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La
grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le
lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant
l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Une
jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache
folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a
trouve l'origine de cette maladie.
-
bonjour monsieur
b'jour
ma p'tite dame
-
il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
-
ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans
l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi
cela a rapport avec la maladie.
-
vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par
jour
-
effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
-
ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait
qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???
Un
petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se
rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe,
mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la
forme . "
La
girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin.
Ils
courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à
sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami
éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "
Ni
une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux
autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de
l’héroïne. Et le lapin
:"
Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir
que ca fait du bien. "
Le
lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en
retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent
contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous
aider. "
Et
le lion répond :
"
Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois
qu'il prend de l'ecstasy. "
Il
était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré
dit :
-
Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et
le lion répondis :
-
Dieu, bénissez ce repas.
Un
canard entre dans un bar et lance:
"Vous
avez des cacahuètes ?"
Le
patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la
même heure:
"Vous
avez des cacahuètes ?"
Le
patron, un peu énervé, réplique:
"Je
t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le
bec sur le comptoir..."
Le
canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le
patron répond que non.
Et
le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"
Dans
un champs, deux moutons :
le
premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
le
deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".
Un
bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
"satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans
la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut
jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais
me laisser quelques poules,..."
Le
jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah
non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes
les poules....
Mais
le vieux coq, malin, lui demande
"Alors
je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes
les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le
jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond
"OK,
papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course
commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse
de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain,
ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
Une
maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
-
Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La
maman dromadaire répond :
-
Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
-
Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques
minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
-
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
-
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors
des tempêtes de sable.
-
Ah d accord maman, répond le fils.
Un
peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
-
Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La
maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
-
La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C
est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines
de jours !
-
D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s
enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par
le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des
longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
-
Oui, mon fils ?
-
Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Un
type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il
est bilingue (français/anglais).
Ah
oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très
simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle
en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et
si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et
le perroquet lui répond :
-
Je me casse la gueule, eh, con !
C'est
un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance,
parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un
autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du
perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus
qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui
hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement,
cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le
gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait
qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars
est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au
bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement,
le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour
tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son
perroquet est totalement transformé...
C'est
à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste
pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
Un
jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même
et annonce fièrement à son épouse :
-
Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras
toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le
chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
-
Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger.
Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un
enfant de 2 ans.
-
Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale,
élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec
moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
-
Karaté râteau !
Alors
le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec
ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien
de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de
convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
-
Karaté barbecue !
Et
l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de
pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de
gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et
demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la
jeune femme lui explique :
-
C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le
voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
-
Karaté, mes couilles...
Deux
chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
-
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
-
Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-
Pas de problème, c'est dans la poche.
Une
poule rencontre une autre poule.
-
Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Monsieur,
savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
-
Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
C’est
l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à
son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre,
et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils
lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le
frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y
aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après
cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part
donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de
bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un
mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide
d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la
porte et se met à brailler :
-
eh bien, il t’en faut du temps !
Sur
ce le mari escargot répond
-
eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais
partir….